Жадничаем по-семейному

Право на любовь родителей

Но взрослые обычно не понимают истинной подоплёки происходящего и начинают «строго и справедливо» перераспределять предмет спора между «правым» и «виноватым». Увы, такая «близорукость» только вредит процессу воспитания, нежели помогает ему. Давайте подумаем, чего добивается родитель, отнимая игрушку у одного ребёнка и отдавая её другому? Во-первых, взрослый таким жестом даёт ответ совсем не на тот вопрос, который подразумевает – а дети затевали спор только ради выяснения «кто из нас лучше». Во-вторых, взрослый далеко не всегда может определить истинного владельца игрушки: чаще всего ей играют оба маленьких спорщика. Поэтому «первая помощь» в такой ситуации – отвлечь детей чем-то и дать им время успокоиться, а уж потом пытаться выяснить их скрытые мотивы и проблемы.

Бороться нужно не с самим цирковым трюком «моё-нет-моё», а причинами, которые заставляют детей прибегать к нему. Когда «одеяло» большое, его как правило не пытаются перетянуть на себя: всем тепло и хватает места. Но если это «одеяло» - то есть родительское внимание, забота, восхищение, похвала и любовь – скромных размеров, за право укрываться им начинается самая настоящая война! Но вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей, пока здоровая конкуренция не превращается в фонтан ревности, постоянные драки, вспышки агрессии. При этом ребёнок, который хронически проигрывает эти состязания, становится замкнутым и начинает часто болеть – это ещё один удивительный способ приковать к себе родительское внимание.

Каждый ребёнок должен быть уникальным для родителей: фраза «я люблю вас каждого по-своему» детей более-менее устраивает, но избегайте слов «я люблю вас одинаково» - дети не станут мириться с «ничьей»! Лучше всего объяснить им это на примере любимых всеми сладостей: «Ололошу я люблю как шоколад, а Ололёну - как сливочный крем. И без того, и без другого не представляю себе жизнь – а вместе наша семья как один большой вкусный торт!» Малыши должны научиться спокойно воспринимать тот факт, что родители принадлежат им обоим. Эту аксиому должны усвоить и сами родители, чтобы ни на секунду не забывать: каждого ребёнка нужно растить так, как будто он – единственный. Это так же значит, что нужно обязательно находить время для каждого малыша по отдельности, а не только для общих игр.

Конкуренция за лидерство

Когда разница в возрасте между детьми больше четырёх лет, их возможности и интересы довольно сильно отличаются – казалось бы, старшего должны увлекать забавы посодержательнее, чем детские погремушки и соска. Но «первенец» может отнимать у младшего игрушки с целью хоть чем-то «достать» нового любимца родителей, который свергнул его «с престола». В свою очередь младшие дети, как маленькие обезьянки, стараются во всём подражать старшим, куда бы они не шли и чем бы они не занимались. И тут родители допускают непростительный промах – требуют старшего ребёнка «уступить» свою вещь, потому что братик или сестричка «маленькие».

Ну, во-первых: как-только «маленький» получает желанную вещь, она уже кажется не настолько привлекательной как та, другая – которую взамен первой взял старший ребёнок! И что теперь, отнимать у первенца всё, за что бы он не взялся? Во-вторых, почему вообще «всё лучшее - детям» должно быть аргументом для первенца, который и сам пока ребёнок?! Отдайте «младшенькому» любые СВОИ сокровища, но оставьте в покое старшего ребёнка. В-третьих, младшее чадо должно хотя бы в общих чертах понимать, что вещи бывают свои и чужие: последние можно брать только когда они «не заняты», и желательно с разрешения владельца. В-четвёртых, представьте себе реакцию своего первенца, когда за вашей спиной иной «маленьких ангелочек» довольно сотрясает отобранным «трофеем» и показывает язык.

Родители должны понимать, что трудности возникают у обоих отпрысков. Пока второй ребенок еще маленький, старшему обычно приходится труднее – ведь новорожденный отбирает почти всё внимание и любовь взрослых! Но когда младший ребёнок немного подрастает и начинает самоутверждаться, он всегда оказывается «номером два» по сравнению со старшим братом или сестрой, который уже столько всего знает и умеет (в том числе заслуживать похвалу от взрослых).

Самое главное, что требуется от родителей – это сделать так, чтобы всем хватало семейного «одеяла» любви и заботы, как бы взрослые ни были поглощены собственными делами. Снова переходя к «пернатой» аналогии: птенцы попугаев вылупляются с интервалом в 1-2 дня, но родители всегда кормят каждого точно в соответствии с возрастом и потребностями; а страусы высиживают только половину яиц в гнезде, если не меньше – кто оказался с краю, тот сам виноват… Вопрос в том, кого их них считают интеллектуальной птицей и кем восхищаются, а кого с насмешкой называют «длинноногой курицей»? Вот мы, люди, должны бы брать пример с тропических говорунов… А ещё мы ни в коем случае не должны сравнивать детей между собой – это только разжигает конфликты, поселяет в них чувство неуверенности в себе и в самой родительской любви. Пусть каждый ребёнок занимается тем, что у него лучше получается, и слышит от вас только похвалу! О детях - только хорошее, либо никак.

Чтобы помочь своим маленьким наследникам как-то справится с заложенными природой инстинктами и пока что слабо развитыми способностями сочувствовать, становиться на место другого и рассуждать объективно, взрослые могут использовать обратный жадности механизм – щедрость. Покупая две игрушки или готовя две порции лакомства, дайте каждому чаду подарок или угощение для другого – и пусть дети ими обмениваются. Это поможет «сдружить» маленьких соперников, а взаимная радость шаг за шагом превратит их в «союзников».