Почему первая влюблённость ребёнка так важна? Ответ на этот вопрос прост и не требует каких-то особых философских измышлений: да потому что любовь – самое главное и лучшее чувство в нашей жизни, основа всего и вся. И пусть она бывает такой разной – счастливой во взаимности, мучительной без ответа, созидательной по отношению взрослых к детям… всё же она заслуживает уважения, и ей покорны все возрасты. У детей в разные периоды развития она проявляется по-разному, но, так или иначе, влюблённость помогает реализовать на практике представления об отношениях с противоположным полом, образец которых формируется под воздействием домашней обстановки и примера родителей. Ребёнок учится проявлять нежность и заботу, переживать различные конфликты и находить компромисс, проявлять свои эмоции, познавать свой внутренний мир и порой даже забывать о таком естественном детском эгоизме! Этот бесценный опыт пригодится малышу во взрослой жизни, пусть и с другой «половинкой». А ведь за очень редкими исключениями бывают и такие парочки карапузов, которые впоследствии благополучно продлевают свои отношения до золотой свадьбы (чаще всего если семьи родителей дружат, а дети практически неразлучны). Но обычно всё не так серьёзно – первые детские отношения просто помогают научиться жить в соответствии с самыми важными человеческими ценностями.
Чтобы иметь примерное представление о том, что происходит в голове дочки или сына - и действовать соответственно, - следует отталкиваться от возраста любимого чада:
От 3 до 5 лет
Примерно до трёх лет в психологии мальчиков и девочек нет различий, но потом постепенно приходит осознание отличий между детьми, а вместе с тем и интерес к противоположному полу. Именно на этот период обычно приходится знакомство с детстким садом – а там, как говорится, «дело вкуса». Причём зачастую вкусы эти изменчивы, как погода – сегодня ребёнок «влюбился» в Олечку, завтра задарит конфетами Машеньку, а через неделю предложит на полном серьёзе руку и сердце Сонечке. У девочки это проявляется несколько иначе: Вовочка у неё жених номер один, а на лавке запасных ещё несколько претендентов в порядке убывания «ценности» (сами претенденты, скорее всего, и не догадываются об этом). Да-да, уже в таком нежном возрасте девочки мыслят куда более фундаментально, чем мальчишки-мотыльки, метающиеся от одного огонька к другому… Если ухажёр не угодит чем-то, иная кроха-серцеедка запросто собщит ему, что теперь её женихом будет Гошенька. Дети в этом возрасте могут испытывать симпатии по внешним признакам: буквально за красивые глазки и выразительный голос, за общительность и весёлый нрав, за умение хорошо танцевать, лазить по деревьям или быстро бегать. Но это не значит, что детская влюблённость – просто какой-то природный отбор. Некоторые дети испытывают сильное чувство привязанности и своего рода «верности» объекту обажания – это чувствительные и тонкие натуры, чьи чувства могут быть серьёзнее, чем кажется на первый взгляд. Но, в любом случае, влюблённого малыша довольно легко раскусить: он послушен, очень хочет понравиться и не скрывает своей симпатии. От родителей требуется деликатно выслушать своего ребёнка, поддержать его, просто обнять и приласкать - и ни в коем случае не показывать, что ситуация нелепа, смешна или просто несерьёзна. Обрушившиеся новые ощущения могут даже пугать кроху, и ему как никогда важно чувствовать вашу поддержку, чтобы не растеряться окончательно.
Другой вариант – это влюблёность в родителя противоположного пола. Такой этап случается в жизни каждого ребёнка, и делать с этим практически ничего не нужно. Но, во-первых, просто мягко объясните чаду, что мама и папа созданы друг для друга и уже поженились, а свою половинку малыш ещё встретит – и тоже будет очень счастлив. А во-вторых, современная психология уже не рассматривает эдипов комплекс во фрейдовском ключе (с его инцестом, детской сексуальностью и, чего доброго, страхом кастрации). Сам автор, с позволения читателей, склоняется к трактовке Отто Ранка – ребёнок тянется к тому из родителей, который не подавляет его индивидуальность! Таковым обычно является мама для мальчика и отец для девочки. Ребёнок испытвает не ревность, а лишь подсознательно пытается настроить «доброго» родителя против чрезмерного эго другого, чтобы сохранить собственное «Я». Вот и задумайтесь: а не пытаетесь ли вы или ваша супружеская половина навязать ребёнку стереотип «будь таким, как я – ты моё продолжение».
От 5 до 7
Ребёнок уже вступил в сознательную и более-менее логическую часть своей жизни – теперь на первое место выходят не только его эмоции, но и осознанное подражание миру взрослых. Дети могут вести себя аналогично тому, как понимают отношение своих мам и пап – обниматься, целоваться, дарить цветы и другие подарки. Бывает, что влюблённый сынок дарит девочке украшения своей мамы – он не столько крадёт, сколько просто ещё не понимает разницы между «наше семейное» и «лично мамино». Об этом стоит очень спокойно и доброжелательно поговорить с ребёнком, и предложить альтернативные варианты – например, делать подарки своими руками (открытки, поделки и т.п.) В этом возрасте ребёнок нуждается в ваших советах: как завоевать симпатию мальчика или девочки, как ухаживать, как пережить безразличие или «измену»… То, что взрослые скурпулёзно вычитывают в глянце и рассылках типа «как стать успешным пикапером» и «как сохранить брак», детям желательно в подходящей и позитивной форме узнавать от родитетелей.
От 7 до 12
В этом возрасте нередко понять влюблённость ребёнка можно по совершенно противоположному поведению: мальчики, не усвоившие вовремя, что девочек нужно беречь и защищать, начинают обижать их – дёргать за волосы, дразнить, кидаться снежками или брызгать водой. Налицо отсутствие коммуникативных навыков и страх перед «общественным мнением» (сверстники склонны смеяться над влюблённостью в этом возрасте, о причинах чего можно рассуждать долго и нудно – но не сегодня). Причиной влюбленности младшеклассников могут буть лидерские качества избранника, его успехи в спорте, творчестве или учёбе. Что же касается ненаходящих выхода эмоций школьников, то их нужно направить в более мирное русло. Решить конфликт поможет беседа с чадом, хотя, по идее, «кодекс джентельмена» лучше прививать сыну ещё до того, как объект его ранней влюблённости возненавидит его всеми фибрами души.
А вот средняя школа – это уже совем иная тема, ведь говорить придётся уже не о детях, а о подростках. Но говорить нужно обязательно – чем мы и займёмся в ближайшем будущем.
|
