Маленький агрессор. Как быть?

Как это выглядит?

Пока ребенок маленький – он просто не умеет реагировать на раздражитель по-другому. Это крики, плачь с недовольными нотками. Проходит становление психики, и агрессивные моменты в поведении - норма. Где-то к семи годам яркие вспышки агрессии идут на спад, ведь к этому времени малыш развивает навыки высказывания своего недовольства иным способом.

Если же, став старше, ребенок дерется, нападает словесно и с кулаками, задирает других детей, отбирает игрушки, а для всех своих проступков находит объяснение в лице других людей, которые «мешали», «не так посмотрели», «начали первыми»… то с этим нужно бороться.

Почему так происходит?

Здесь свою роль могут сыграть особенности (предрасположенность к агрессии) унаследованной от родителей нервной системы, и, соответственно, характера. Так же ребенок перенимает всё, что видит вокруг. А это и поведение родственников, и изобилующие агрессией фильмы, и отрицательно влияющие (в большинстве своём) на психику малышей мультфильмы.

Может быть, что ребенку просто мало любви. Часто агрессивные дети растут в семьях, где родители постоянно в ссоре. Ребенок чувствует себя незащищенным, он привлекает внимание доступным для себя способом. Агрессия также может обозначать протест на запреты родителей делать что-либо; такая реакция может быть вызвана и тем, что малыш не получил желаемого и требует «исполнения желаний», манипулируя родными.

В периоды, когда ребенок становится самостоятельным в тех или иных действиях, ему нужно личное пространство и он не терпит, когда родители вмешиваются в его дела.

Бить или не бить?

Реагировать – да, бить – нет. Наказание у жителей постсоветского пространства распространено такое – отшлепать, замахнуться чем-то на ребенка или грубо одернуть. А реакцию наказанных детей несложно предвидеть. Это новая вспышка агрессии ответ. Тут действовать нужно совсем по-другому.

Услышьте своего ребенка вовремя. Необоснованная агрессия – миф. У ребенка она тоже не беспричинна, а обоснована, только вы не знаете этих самых причин. Или не видите. Ребенок вначале просит что-то (игрушку, действие с вашей стороны или просто немного внимания) более мягко, но родители не слышат и отмахиваются. Как тут не разгневаться? Вы в ответ покажите ребенку своим поведением, что вам он не нравится таким. Вы имеете полное право после проступка лишить его любимого лакомства, игрушки или игр во дворе, только нужно доходчиво объяснить своё решение и пусть ребенок подумает над своим поведением.

Чем помочь?

Проявляйте свою любовь. Как я уже говорила в какой-то из статей, ребенок не всегда знает, что его любят. Он должен чувствовать, что нужен родителям, что они интересуются его жизнью и желаниями. Никогда не говорите «еще раз так сделаешь – и я тебя любить не буду». Дети доверчивы и воспринимают в серьёз такие высказывания родителей. Не отмахивайтесь от малыша, даже если вы очень раздражены после трудного рабочего дня и у вас нет ни минуты лишнего времени. Объясните (или хотя бы попытайтесь), что такое аврал на работе и попросите ребенка не мешать. Почему не стоит срываться на детях? Во-первых, они не виноваты, а во-вторых, дети всецело перенимают поведение родителей. Поэтому импульсивным и легко раздражаемым родителям нечего требовать от собственного отпрыска «правильного» социального поведения. Учитесь контролировать себя и научите этому своего малыша.

Не требуйте от ребенка подавлять агрессию, она будет накапливаться и это может привести к аутоагрессии – причинению вреда себе. Помочь избавиться от накопившегося негатива помогут простые упражнения, о которых поговорим позже. Будьте внимательны и сумеете остановить агрессию в самом начале. Как только вы заметили, что сейчас случится «взрыв» эмоций – обнимите ребенка. При этом вы должны быть абсолютно спокойны и уверены в том, что сможете его успокоить. Малыш может брыкаться, вырываться, кусаться и царапаться, но постепенно агрессивная вспышка изойдет на нет и он успокоится. Объятия помогают осознать малышу, что он нужен и любим, что от него не отвернулись. Со временем придет осознание, что это всё-таки мама, и всё-таки любимая. И ребенок трижды подумает, прежде чем сделать маме больно.

Говорите с ребенком о его поведении, попытайтесь выяснить, что его тревожит и что вызывает деструктивное поведение. Разговор должен происходить наедине, без свидетелей. Так ребенку будет легче раскрыться. А если уж взялись причин агрессии, то надо также и помнить, что разговаривать следует без нравоучений и фраз типа «ты должен мне рассказывать всё, я ведь твоя мама». Не должен. Расскажет, если и когда доверится вам в полной мере. У всех есть свои секреты, ребенок тоже имеет на это право. А вот если он застанет родителей за чтением его личного дневника или копающимися в личных вещах – родительский авторитет будет навсегда потерян.

Оговорите с ребенком правила и нормы социального поведения. Расскажите, что драться и отбирать игрушки нехорошо, объясните, почему нужно вести себя иначе. Не забывайте хвалить и поощрять ребенка, если он того заслуживает. Делайте акцент на том, как вам приятно от того, что ребенок поступает хорошо, как у вас от этого поднимается настроение и становится хорошо на душе. Он это заметит и будет стараться ещё больше.

Не провоцируйте ребенка сами и проследите, если такое возможно, чтобы этого не делали другие. Некоторые дети могут специально дразнить легкораздражимого ребенка, чтобы потом потешаться над реакцией. Помогите своему чаду направить негативную энергию агрессии в правильное русло. Можно отдать ребенка в спортивную секцию, занятия помогут сбросить эмоциональное напряжение, приучат к самодисциплине.

Если агрессивной вспышки не удалось избежать…

Помогите ребенку расслабиться после этого, скинуть негатив в игре.

Игра «Да-Нет»

Играете вы и ребенок. Вы говорите «да», он – «нет». Начинаете шепотом, постепенно повышая голос. Если уже громче некуда – хлопок в ладоши и нужно замолчать обоим. Если ребенок захочет – можно повторить несколько раз, меняясь словами. Вместо «да» и «нет» можно выбирать слова-противоположности: черное – белое, день – ночь, холодно – жарко и т.д.

Игра «Клякса» (импровизированный тест Роршаха)

Для игры нужны листы бумаги, кисточки и краски. Пускай ребенок выбирает цвет по собственному усмотрению и сделает на листе кляксу. Потом нужно сложить лист вдвое, чтобы рисунок перебился. Предложите ребенку рассказать, с чем у него ассоциируется клякса. Агрессивные дети будут видеть в кляксе всевозможных чудовищ, неприятных насекомых. Через описание рисунка агрессия выйдет из ребенка и ему станет легче.

Игра «Разорви газету»

Дайте ребенку ненужную газету (лист бумаги), и пусть он порвет его в мелкие клочки и бросать их в большую кучу. Пусть представляет, что это все обиды и разочарования. Потом эти «обиды» можно будет подбрасывать вверх, бегать по них и прыгать.

Игра «Расскажи свои обиды»

Желательно проводить эту игру сразу после вспышки гнева. Отведите ребенка в отдельную комнату и попросите рассказать, не что он обижен. Сами выйдите и не пытайтесь подслушать. Пусть ребенок говорит или кричит о том, почему недоволен. Если раздражение очень сильное – позвольте ему побить руками подушку.

Игра «Напиши свои обиды» (для детей постарше)

Оставьте ребенка одного не полчаса, пускай он напишет все свои обиды на листе бумаги и не показывает вам. Потом вместе аккуратно сожгите лист. Сгорят и все обиды, ребенку станет легче.