| Тема нашей сегодняшней беседы проста и сложна одновременно. В самом деле, сегодня никто не в состоянии дать исчерпывающий ответ на вопрос: перебивать – это грубо или, наоборот, признак активного участия в разговоре? Почему порой так трудно бывает придерживаться классической культуры речи? Как перестать перебивать друг друга, или делать это незаметно для окружающих?
О времена, о нравы
В традиционном обществе считается, что перебивать собеседника - очень плохо. А единственная причина, по которой человек может перебить себе позволить нечто подобное, - это дурное воспитание, либо вульгарная попытка привлечь внимание к своей персоне. Однако эти нормы этикета пришли к нам из тех далёких времён, когда жизнь людей была в несколько раз медленнее и спокойнее, новой информации в принципе было мало, а манерные беседы «ни о чём» - одним из немногих развлечений «до-электрической» эпохи.
С тех пор общество сильно изменилось, и чем дальше – тем быстрее происходят эти изменения. Во время расцвета синдрома рассеянного внимания и огромных нагрузок по обработке информации причины к тому, чтобы вас прервали, могут быть совершенно естественными. Обвинять ли в новых особенностях работы человеческого мозга нашу привязанность к различным гаджетам – это уже другой вопрос…
Проще говоря, одной из самых распространённых причин перебивания собеседника является то, что человек элементарно боится забыть свой вопрос, идею или комментарий. Потому что разговариваем мы в разы быстрее и информационно насыщенней, чем ещё лет сто назад. Мы перепрыгиваем с темы на тему, и спустя пару минут иногда даже не можем вспомнить, с чего всё начиналось!
Нередко желание перебить собеседника, вставить какую-то реплику, прояснить непонятное высказывание является таким же вкладом в беседу, как и новые идеи, и возвращение к сказанному, и аргументация. В современной журналистике считается, что перебивание - это знак активного участия в беседе, причём лица вполне заинтересованного.
Перебивание практически неизбежно, когда диалог превращается в спор – если только речь не о научных или политических дебатах, где не место проявлению обычных человеческих эмоций. Это явление также свойственно большим группам людей: чем больше участников разговора, которые одновременно хотят высказаться, тем больше беседа напоминает телевизионные ток-шоу (проще говоря, курятник).
Как научить не перебивать?
У ребёнка, помимо всего прочего, есть собственные причины перебивать взрослых. Даже если исключить вероятность того, что он просто копирует манеру общения других членов семьи («а почему им можно, а мне вдруг нельзя?»), нужно понимать, что дети дошкольного возраста по своей природе эгоцентричны – это нормально. И если им что-то нужно от взрослых, они пытаются сообщить об этом немедленно. Тем более, что дети совершенно иначе воспринимают время, и секунды ожидания в нашем понимании тянутся для них значительно дольше…
В общем, сердиться на ребёнка и читать ему суровые лекции о том, что старших нужно уважать, - это несправедливо и бесполезно. Помните, как в школе нас только-только приучали поднимать руку, когда мы что-то хотели сказать? В тот момент, когда учитель задавал вопрос, а ученики знали на него ответ, многие не выдерживали и выкрикивали с места. Другие подпрыгивали на жёстких стульях и смотрели на преподавателя с мольбой в глазах. Не так-то это было просто – взять и удержать язык за зубами! У некоторых этот «синдром» впоследствии сохранился до старших классов…
А про дошкольников и говорить нечего. Наверное, каждому родителю знакома ситуация, когда во время разговора с кем-то маленький сын или дочь дёргают за рукав и перебивают. Но если вы твёрдо убеждены, что нужно как можно раньше приучать ребёнка вести себя по-взрослому, не используйте грубые фразы типа «не перебивай!», «не лезь в разговор!» или «подожди!» - Лучше возьмите на заметку простую технику, которая поможет раз и навсегда решить эту проблему.
Когда ребёнку что-то от вас нужно, пусть просто положит свою руку на ваше запястье и подождёт несколько секунд. В ответ, не отрываясь от разговора, положите свою руку поверх руки ребёнка – чтобы он знал, что обратили внимание и помните о его присутствии. Закончив свою мысль, повернитесь к ребёнку и внимательно выслушайте его, чтобы усилить положительное отношение к ожиданию своей очереди. Дайте исчерпывающий ответ или окажите ему помощь, за которой он обратился, - и всё только останутся в выигрыше.
Как перебивать правильно?
Как уже говорилось выше, перебивать – это не всегда плохо. А иногда это вообще единственный способ вернуть разговор в первоначальное русло и получить нужную информацию. Умение поддерживать беседу и при этом вовремя «направлять» собеседника, не задевая его чувств, очень пригодится подросткам, которые помимо уже «привычных ко всему» сверстников начинают содержательно общаться с людьми самых разных возрастов.
Необходимо помнить, что собеседник всегда предоставляет нам возможность его перебить. Но сделать это нужно так, чтобы он не решил, будто наши вопросы нам гораздо интересней, чем его ответы. Для начала заметим: никто и никогда не говорит без пауз, которые при желании можно вовремя распознать. Подсказкой могут служить определённые вербальные и невербальные сигналы:
= собеседник интонационно обозначает, что заканчивает период речи, или его жесты говорят о том, что пора остановиться и сменить тему
= речь собеседника затягивается и чувствуется, что он затрудняется с финальной фразой; но только не пока он подыскивает нужные слова, при этом поднимая глаза вверх - это сигнал, что перебивать его не стоит («э-э-э», «ну-у-у», «как бы это сказать» и т.п.)
= собеседник, чтобы перевести дыхание, использует следующие выражения: «итак», «тем не менее», «и все-таки», «ну, что еще сказать» и т.п.
Нет такого вопроса, который нельзя было бы задать, оттолкнувшись от любой мысли или фразы вашего собеседника. Когда, воспользовавшись паузой в его словах, мы задаём вопрос, с одной стороны, подтверждающий, что мы его слышим, а с другой - направляющий беседу в нужное нам русло, - взаимопонимание не только не исчезает, а укрепляется. Это вообще не воспринимается как бестактность.
Перебивать не возбраняется и в случае, когда собеседник не отвечает на поставленный нами вопрос. Однако не стоит это делать в резкой форме: «извините, но вы так и не ответили на мой вопрос». Лучше сделать красивый жест и как бы взять ответственность на себя: «извините, я, вероятно, нечётко сформулировал свой вопрос, попробую его перефразировать...»
|
