|
Очень часто мы даже не задумываемся над тем, как часто говорим неправду без особой на то необходимости. Ложь как-то незаметно стала неотъемлемой частью повседневной жизни и естественным механизмом регуляции отношений между людьми. Проспав, мы рассказываем начальству о пробках на дорогах; делаем лестные комплименты сотруднице по поводу кошмарной новой прически, иначе заработаем неприятности; отвечаем на звонок бабушки и рассказываем, как нам хорошо живётся, устало и нервно кроша салфетки… Мы ведь не хотим огорчать близких и ронять свой авторитет.
Иногда можно услышать, что осознанная ложь – это привилегия исключительно человека, однако это не так. В царстве растений и животных существуют тысячи примеров получения личной выгоды обманным путём! Кукушка подбрасывает яйца в чужие гнёзда, отпугивая птиц сходством с хищной птицей; дикая маргайская кошка подражает голосу детёнышей животных, на которых охотится; хамелеоны меняют цвет до неузнаваемости и ловят мух; цветок дракеи, одного из видов орхидеи, и внешне, запахом напоминает самку вида пчёл, которые его опыляют; безобидные насекомые окрашены в предупреждающе-яркие цвета; множество хищных растений привлекают насекомых изумительным ароматом нектара… В современном мире тот, кто не владеет механизмами лжи, в том числе и «высокой» - рискует прослыть, по меньшей мере, асоциальным чудаком.
Воспитание ребёнка должно быть направлено на то, чтобы научиться отличать «весомые поводы» заведомо исказить правду или вообще промолчать, - от несущественных, которые, тем не менее, станут поводом к разрушению большинства человеческих отношений. Малыш должен держаться баланса между правдой и вымыслом, чтобы не стать лжецом и не быть обманутым самому.
Обучать детей такту, деликатности, вежливости и хорошим манерам необходимо с нежного возраста – причём не в виде неких постулатов вроде «так положено», которым мы сами сыты по горло благодаря нашим мамам. Есть дети, которые будут пытаться любой ценой воткнуть вилку в розетку, чтобы проверить: что, кем, куда и зачем «положено», если не объяснить им этого в подробностях (к примеру, автор статьи понял это правило только после того, как во всём доме выбило пробки, а папа едва не поседел от ужаса). Поэтому, рассказывая малышам о том, как нужно принимать подарки на день рождения, обязательно необходимо доходчиво пояснять: младший братик нарисовал для тебя картинку, потому что он ещё маленький – не надо говорить ему, что она тебе не нравится и вообще не нужна, ведь он так старался! Если мамин начальник звонит домой, не нужно рассказывать, что она в туалете или у подруги на дне рожденья – тут можно ограничиться полуправдой вроде «мама вышла, будет через 15 минут». Если доступно объяснить ребёнку, почему стоит поступить тем или иным образом, это скорее научит его жизни, нежели превратит в маленького лицемера.
Почему так важно вовремя раскладывать по полочкам представления детей об обмане? Да потому, хотя бы, что мы с самого рождения запрограммированы на ложь: самой примитивной формой лжи, к которой прибегают полугодовалые дети, является фальшивый плач. Почему в ход пускаются подобные хитрости? Это происходит, если ребёнок чувствует недостаток материнского внимания, - и если ему не удастся его компенсировать, выплывающие отсюда комплексы испортят человеку всю оставшуюся жизнь, не позволяя самому как следует заботиться о своём здоровье и благополучии, - а впоследствии та же модель поведения будет перенесена в новую семью.
Исследования показывают, что беспричинная ложь – это не отклонение от нормы, а скорее наоборот, результат фантазии и развития нормальной психики ребёнка. За неё не стоит наказывать на первых порах – её лучше направить в мирное русло. Поэтому если малыш принялся ни с того ни с сего рассказывать небылицы, скорее всего ему просто захотелось творчества! Или, как вариант, он неуверен в себе и, как многие дети, придумал себе невидимого друга. Договоритесь о том, что он придумает одну-две истории, а вечером за ужином их расскажет – и непременно похвалите начинающего «писателя». Можно даже записывать интересные выдумки - кто знает, быть может, это предпосылки к реальным изобретениям в будущем?! Создайте бесплатный блог, и пусть малыш нарисует иллюстрации – одним словом, творит! Гордость за первые успехи окажет положительное влияние на самооценку крохи, в отличие от чувства вины за бессмысленные выдумки.
Если же в ответ на вопрос «кто разбросал игрушки?» очевидный виновник бардака отвечает «не я» - значит, ребёнок уже дорос до лжи во спасение. От неё отучать, в общем-то, кардинально не стоит, ведь это всего-навсего защитный рефлекс. Главное для родителей – сохранять чувство доверия малыша и обеспечивать ему психологическую защиту. Тогда угроза наказания не помешает ребёнку с лёгкостью ответить: «я разбросал, потому что зверюшки играют в прятки», а мудрому родителю (с интересом в голосе) – «а давай ты сейчас всех их найдёшь и положишь в ящик для игрушек!»
Другой причиной лжи может быть чувство неполноценности («я должен казаться лучше, чем есть, чтобы меня любили»). Ложь может возникнуть там, где двое и больше детей конкурируют за любовь и внимание близких с целью получения преимущества. И каждый раз ответ может быть только один: быть ближе к детям, уделять им время, не противопоставлять и не сравнивать друг с другом, убеждая в том, что все они для родителей любимые и обязательно «нужные».
Теперь рассмотрим обыкновенную ситуацию в «самой обыкновенной шведской семье»: преддверие нового года, праздничная суета, и связанный с этим «снежный ком» порой вредных для воспитания детей выдумок. Вы знаете, сколько родителей подорвало свой авторитет в тот момент, когда дети подросли и узнали: Деда Мороза не существует?! – Абсолютное большинство. Зачем этот бессовестный дед с красным носом вымогает стишок или песенку за подарок, в противном случае шантажируя тем, что больше никогда не придёт к «плохому и непослушному» малышу? А взять хотя бы песню про ёлочку… «Маленькой ёлочке холодно зимой…» Раз ёлочке холодно, значит это хороший поступок – вооружится топором? Чему мы вообще детей учим?
С этого момента можно забыть крылатую фразу «устами ребёнка глаголет истина» - родители первыми подают пример необоснованной лжи. Сначала дети полностью доверяют взрослым, строят свои радужные представления о мире с добрым дедушкой и волшебными феями, заботящимися о них и приносящих подарки, - а потом случайно на улице видят пьяного «Морозовича» с отклеившейся бородой, и этот чудесный мир очень некрасиво рушится. Ложь, конечно, колет глаза – до 20 века этот, пускай и выдуманный, персонаж был свирепым, и вместо того, чтобы приносить подарки, требовал жертв. И если где-нибудь у славян он довольствовался мочёными яблоками и прочей снедью, то американские индейцы обычно по такому случаю привязывали к дереву девушку, дабы та быстренько замёрзла и досталась «Санте» - отсюда вам и Снегурочка. И кто вообще умнее – неписьменные аборигены древности, или продвинуто-современные мы, адаптировавшие ужастик для детей и сделав крайним сосновый бор?
Чем больше сказок взрослые «скармливают» малышам без пояснений и дискуссий на тему гипербол, метафор и других художественных способов приврать, - тем больший вред наносят детям, со всеми их розовыми иллюзиями выталкивая в суровый мир школьной дедовщины, где основное правило – «сиди тихо и делай то, что велено». Но школа – это, пожалуй, отдельный разговор. Речь о том, что правды не стоит бояться – а ведь именно это часто заставляет родителей лгать. Тем не менее, для ребёнка правда не так страшна, как неопределённость или разоблачённый обман. Очень обидно битый час ползать по капустной грядке в поисках детей. Или того хуже, в ответ на «вырастешь-узнаешь» ломать голову над совершенно естественным вопросом. Но сексуальное воспитание – это тоже в другой раз. Главное – не допустить разочарования ребёнка поверхностным отношением к ним родителей, иначе этот бумеранг к ним же и вернётся. Психологи провели интересный эксперимент: дети рассказали родителям две истории про себя – одна правдивая, вторая выдуманная. Большинство взрослых даже не смогли отличить правду от выдумки, что и требовалось доказать: дети быстро учатся натурально обманывать, в результате чего беспечные родители продолжают думать, что знают своё чадо. Но это не так, - потеряв доверие единожды, очень трудно его восстановить. Такой шанс сохранится, если виновник искренне извинится и объяснит, что заставило его так поступить. Но помните: после такого откровенного разговора позиции «взрослый-ребёнок» затираются, и общаться придётся на равных.
|
